vendredi 30 janvier 2009
MAGIQUE
Depuis hier le temps s'est arrêté...je plane, je suis sur mon petit nuage, je vais enfin pouvoir écrire ces trois mots:
JE SUIS ENCEINTE!
Je ne réalise tout simplement pas,et puis je sais qu'il faudrait attendre vraiment le cap des trois mois avant de laisser exploser ma joie, mais tant pis après toute cette attente,ces espoirs et ces désespoirs,ces traitements, je m'octroie le droit d'être heureuse,c'est si bon...
En même temps je pense à vous mes copines de galère et je ne vous oublie pas loin de là, j'aimerais vous dire de toujours garder la foi et l'ésperance,une énorme pensée pour ma Delphine,je croise les doigts pour toi!Il y a encore des places pour l'Australie alors Delphine,Mabel,Mobiu,Clem,Ptiteminette et toutes celles qui attendent depuis si longtemps, je vous attends.
Hier était vraiment une journée particulière, j'étais plutôt tendue et je n'avais rendez vous qu'à 14h pour la prise de sang.J'ai demandé à mon labo qu'ils faxent les résultats à mon hopital, à partir de ce moment là, les dés étaient jetés...mon amour est rentré et nous avons patienté.
J'ai commencé par renverser une tasse de café j'en ai mis partout, j'étais stressée, mal à l'aise.Puis je vais dans la cuisine, verse du café dans une autre tasse (promis après j'arrête le café!),la met dans le micro-onde (mais j'avais oublié que le café était déjà chaud), je ressort la tasse et met deux morceaux de sucre,malheureusement le café était bien trop chaud et tout a débordé sur ma main...j'ai tout laché et je me suis mise à pleurer de douleur,mon amour est vite venu me soigner, biafine,glace, je pleurais toujours et mon portable se met à sonner, je décroche, c'était la sage femme:
"Mme Saramour?"
"oui..."
"Ici la sage femme de l'hopital..., je vous appelle pour vous dire qu'on vient de nous faxer vos résultats!"
"Ah..."
"Oui et c'est positif!!!"
"Comment????"
"C'est positif, vous êtes enceinte!"
Et là, je me suis remise à pleurer de plus belle mais de bonheur,et je n'arrivais plus à m'arrêter, mon amour était à coté de moi et je crois bien qu'il se demandait si je pleurais de douleur, de tristesse ou de joie!
La sage femme était autant émue que moi et a mis ça sur le compte des hormones, je veux bien la croire!
A partir de ce moment là,nous sommes restés assis sur le canapé tous les deux, moi en pleurs,mon amour ému et les yeux brillants, à nous serrer dans les bras...
Puis nous sommes allés au labo chercher les résultats, à la pharmacie acheter des pansements spéciaux,et puis nous avons acheté deux paquets de café Grand mère.Nous nous sommes rendus chez mes parents et leur avons offert le paquet de café,bien entendu eux aussi étaient émus aux larmes...Le soir nous avons branché la webcam et avons annoncé la nouvelle à mes beaux parents, nous avons brandi le paquet de café, ils ont tout de suite compris, à nouveau grand moment d'émotion...
Et pour finir avec cette journée si particulière, mon amour a acheté un ticket à gratter "jour de chance",quel nom prédestiné...j'ai commencé à gratter et je lui dit "ben ya rien! c'est dommage ya un ticket sur deux de gagnant!" mais....je me suis rendue compte que je n'avais pas tout gratté...en fait trois lunes sont apparues et nous avons gagné 100 euros!
Trop d'émotions en une seule journée...
Ps: mon taux est à 321, quand pensez vous?
mercredi 28 janvier 2009
LE 27 JANVIER J AI ETE GATE
Un dîner romantique
préparé par mon amour pendant que je me prélassais dans le canapé...
Un parfum de contes de fées
un bijou précieux (or blanc et saphir)
et un gateau chocolaté
Snif où sont passés mes 30 ans????
Oui je sais je suis pourrie gâtée mais qu'est ce que ça fait du bien de se faire chouchouter!
Sinon, ce matin j'ai bien cru que je n'arriverais jamais à me lever, j'étais épuisée, vidée et j'ai fait des efforts surhumains pour m'extirper de mon lit en pleine nuit,me laver, me préparer, descendre au garage et parcourir le chemin jusqu'à mon travail...sortir dans la nuit froide,marcher encore et retrouver mes collègues, faire bonne figure et effectuer mes huit heures d'affilé en priant pour que le temps passe vite...
Puis rentrer dans son cocon tout chaud et s'écrouler dans le canapé...
Merci à tous pour vos gentils messages,vos appels,vos sms.
Je vous dis à demain et oui c'est le grand jour!
lundi 26 janvier 2009
PETITES DOUCEURS PETITS BONHEURS
Que faire en attendant?...et bien ça
ou ça:
Je reprends le travail demain matin à 4h30...comme le réveil va être difficile moi qui dort tellement en ce moment.Je fais toujours des cauchemars et je me réveille toujours trempée.
J'ai mal dans le bas ventre et dans les reins, j'ai peur que cela signifie la fin de mon rêve..j'ai si peur, comment différencier les symptômes? Je suis dans un état c'est terrible.
Hier après midi nous sommes allées voir la petite fille de ma meilleure amie,Eloise, elle est si délicate, si belle, je l'ai prise dans mes bras,j'étais si bien..cette petite poupée est un amour et ça m'a remué au fond de moi...je m'imaginais tellement bien dans ce rôle de maman.
Je me disais qu'après toute cette attente, je serais vraiment la plus heureuse des femmes si le destin voulait faire de moi une future maman...
Pour l'occasion, voici ce que nous lui avons offert...
jeudi 22 janvier 2009
UN DIMANCHE MATIN CALIN
Se réveiller au son de notre chanson, ouvrir les yeux, s'étirer, se rendre compte qu'il est déjà midi et savourer le petit déjeuner au lit si amoureusement préparé par l'homme de ma vie.
Moment de bonheur... 
Les jours s'étirent lentement, trop lentement,mon médecin m'a prolongé quelques jours...je fais des cauchemars toutes les nuits, je me réveille en sueur,et la journée j'ai une boule d'angoisse en moi, je me demande si les hormones y sont pour quelque chose.
Attendre,attendre,attendre...
vendredi 16 janvier 2009
LE TRANFERT ETAIT HIER
Sicile été 2008
et depuis je couve 2 petits embryons!
Je n'en reviens toujours pas...nous avons obtenu 9 ovocytes finalement et 6 embryons,dans une semaine nous serons si les 4 restant pourront être congelés.
Hier matin,nous sommes partis confiants mais au fond de moi j'avais peur qu'il n'y ait rien du tout et pourtant...je suis tellement rassurée,depuis 5 ans toutes ces questions qui me hantaient, sommes nous capables de donner la vie? sommes nous compatibles?
Lorsque la biologiste nous a annoncé la nouvelle,j'ai ressenti une vague de soulagement mêlée de bonheur intense et les larmes se sont mises à couler.. mais des larmes de bonheur, je n'arrivais plus à m'arrêter,mon amour m'a regardé avec une infinie tendresse et m'a tendu un mouchoir,la pression que j'avais accumulé s'est relaché d'un seul coup.
Sur les deux embryons,il y en a un qui est très précoce parait il,en avance même, je n'en reviens toujours pas...faire un bébé peut paraitre si simple pour beaucoup mais pour nous cela s'est transformé en véritable parcours du combattant.
Cependant,ce n'est que le début,il me reste 15 jours avant de savoir si nos mini nous ont tenu,la prise de sang est prévu le 29 janvier deux jours après mon anniversaire, quel merveilleux cadeau se serait...
Mon amour m'a même offert un bouquet..."pour la femme courageuse que j'aime" m'a t'il dit.Comment ne pas craquer...
mercredi 14 janvier 2009
UNE PONCTION ET RETOUR A LA MAISON
Hier debout à 5h, pas évident surtout après une série de matinées mais en même temps pas si difficile que ça, j'étais dans le bain et chéri aussi puisque c'est sa semaine de matinées.
Arrivés à 6h 30 à l'hopital sous un froid glacial, je suis étonnement zen, on est accueilli par un gentil infirmier qui nous emmène dans la chambre au cinquième étage,cet hopital est vraiment moderne et n'a même pas un an, des posters de Anne Geddes et des stickers colorés, des couleurs chatoyantes rendent le séjour moins pénible.
Je prends une douche à la bétadine, puis on me donne des tranquilisants,et les gentilles infirmières me posent le cathéter...Nous ne sommes pas seuls dans la chambre, un couple est là aussi pour une fiv mais malheureusement ils ne sont sympathiques du tout, ne nous adressent pas la parole et la femme a un visage impassible et renfrogné..elle fait semblant de dormir, me tourne le dos, bref voilà un couple qui incarne la joie de vivre..je sais que ce n'est pas un moment agréable mais nous vivons la même chose et j'estime que se soutenir les uns les autres fait partie du parcours fiv...
A 7h45 mon amour descend au laboratoire, puis on me descend au bloc vers 8h30, mon amour m'accompagne, nous nous embrassons, les portes s'ouvrent et je pénètre dans l'inconnu.
Les infirmiers,les médecins sont adorables vraiment, je me sens rassurée et toutes ces attentions me font du bien au moral.Je vois l'anésthésiste qui me conseille vraiment la générale, et je finis par être d'accord.
Au bloc, c'est ma gynéco qui va me faire la ponction, je rentre dans une salle munie d'une baie vitrée de laquelle on aperçoit un grand parc, on me pose un masque pour que je puisse respirer de l'oxygène et des electrodes,apparement j'ai l'air plus stressée car mes jambes sont prises de tremblements, la peur de l'inconnu sûrement..on commence à m'injecter le produit, j'ai la tête qui tourne,on me demande mon age mais je ne m'en souviens plus!! je dis 27, puis 30..ah non 36, je crois que le produit commence à faire de l'effet.Je ressens une chaleur dans mon corps, mes muscles se paralysent, se contractent, je leur dis que je me sens bizarre.
Puis ils me demandent de penser à une plage, je leur dit que c'est une bonne idée et que je me trouve à Bali...et la dernière phrase dont je me souviens est: ah non j'aimerais être à New York!!!!
Et puis plus rien, j'entends qu'on me réveille, tout s'est bien passé,j'ai l'impression d'avoir dormi quelques secondes mais il est 10h20, la ponction a duré environ une demi heure.
Salle de réveil, retour dans la chambre, et mon amour arrive quelques instants plus tard et m'annonce que 16 ovovytes ont été prélevés, dont 6 sont très beaux et matures, et 4 autres qui pourraient évoluer...il me semble que ce n'est pas beaucoup mais en fait c'est la qualité qui importe et non la quantité...
Je perds du sang, pas mal de sang mais c'est normal.Je me rendors je suis fatiguée.
A midi je déjeune toujours en charmante compagnie, elle ne décroche pas un mot.Les infirmières me demandent comment je vais, prennent ma tension, me font faire un test pour voir si je tiens debout et un médecin adorable qui s'occupe des embryons arrive avec des papiers et nous donne rendez vous jeudi matin à 10h pour le tranfert. Selon lui mon résultat est très bon, il nous souhaite une merveilleuse année et nous souhaite un beau bébé dans 9 mois.
On me fait un arrêt de travail d'une semaine et on me donne une ordonnance avec des antidouleurs, des spasfons et de l'utrogestan, mon amour demande un certificat pour son travail et nous repartons vers 15h...
Aujourd'hui, je suis encore fatiguée et j'ai des douleurs dans le ventre mais c'est supportable, je crois qu'en fait on s'habitue à la douleur surtout quand c'est pour la bonne cause.
Maintenant,nous attendons demain,y aura t'il des embryons? Cette question me hante...
Pour finir, je vous mets une petite série de photos de ma chipie Baya, quand elle a faim, mademoiselle se sert!
Sur ces belles paroles, je vous laisse et vous remercie pour vos messages qui me font un bien fou.
vendredi 9 janvier 2009
Un peu d'humour
Le stress monte alors j'essaye de me détendre le plus possible et ma peluche d'amour réussit à me faire sourire...
Sinon ce soir la fatigue se fait ressentir, levée à 3h30 pour commencer une heure après puis je quitte le travail à 6H pour aller à l'hopital,là bas,il ya déjà une vingtaine de personnes mais j'ai prévu de quoi lire.
Une heure après je ressort munie de nouvelles injections et oui il faut faire remonter la lh, ce soir ce sera trois piqures au programme!
Sinon,il y a du monde dans mon bidon, 17 follicules dont une dizaine entre 10 et 18mm!
Je retourne à mon poste vers 9h jusqu'à 12h30 et cet après midi,la sage femme m'appelle, on augmente encore le gonal à 325,donc ce soir et demain trois injections et dimanche à 21h30 on déclenche!
Ce qui veut dire que la ponction aura lieu le 13 janvier! Wahou, ça se bouscule dans ma tête,apparement je vais devoir subir une anésthésie générale mais je vais pouvoir avoir des doses faibles car je veux être un peu consciente, dans le gaz certes mais pas complètement endormie.
En attendant je travaille jusqu'à lundi matin mêmes horaires et j'espère ne pas être trop lasse, je crois que les siestes vont être les bienvenues.
Je vais terminer par cette photo que j'ai prise alors que nous préparions une pierrade,est ce un signe? En tout cas j'ai trouvé ça trop mignon:
mercredi 7 janvier 2009
On continue
Et on double les doses,16 follicules grossissent dans mon ventre et apparement c'est pas mal.
Je dois refaire un contrôle vendredi matin vers 7h,je commence le travail à 4H30 mais j'ai prévenu mes chefs et il n'y a pas de soucis, je pourrais m'absenter.
Mon ventre tire de plus de plus mais je suppose que c'est bon signe.
Cet après midi l'appel des soldes a eu raison de moi mais j'ai été plus que raisonnable,un sous pull noir et des boites de rangement, ah oui et un petit appareil de massage tout mignon, je mettrais des photos.
Je vous montre une photo que mon amour a faite il y a quelques temps, on se croirait presque à la montagne...
Je vous souhaite une bonne soirée.
lundi 5 janvier 2009
Demain déjà
D'abord je voudrais vous souhaiter une merveilleuse année à tous! Merci à vous de me suivre, de me laisser des gentils messages, de me soutenir.J'èspère être plus présente sur ce blog en cette nouvelle année.
Je ne m'attarde pas trop ce soir,voilà bientôt 4 semaines que j'ai commencé les injections et six jours ce soir que je suis sous stimulation...demain matin nous allons savoir si le traitement fonctionne,et suivant les résultats de l'écho et de la prise de sang enfin savoir quand aura lieu cette fameuse ponction...
J'ai le ventre qui commence à me tirer, quelques douleurs sont là mais c'est supportable.
Je vous laisse,hier soir j'ai fini le travail à 2Oh30 pour recommencer ce matin à 4h30 et je suis un tout petit peu fatiguée.
A demain.
