Encore un...
Et oui J1 hier...pourtant j'avais 4 jours de retard et je m'y voyais déjà. Je ne vais pas vous mentir,je pensais sincèrement qu'un bébé miracle avait été conçu en Crête,alors plus les jours passaient plus je me disais que peut être?
Cette attente a été longue pour moi qui suis si régulière mais hier tous mes espoirs sont tombés à l'eau, je suis rentrée du boulot après 1h du matin et je me suis mise à pleurer dans les bras de mon chéri.
Je ne voulais pas craquer,je ne voulais pas lui montrer ma peine mais je n'ai pas su me retenir et maintenant je le sens, il est triste de me voir dans cet état, je m'en veux...
On a passé de si bonnes vacances ensemble, on s'est retrouvé, j'avais à nouveau cette joie de vivre qui m'avait fait défaut ces derniers temps, mon visage était rayonnant,il retrouvait la femme qu'il avait connu au début et hier j'ai tout gaché avec ma tristesse, mes doutes, mes remises en question. Je lui ai dit que je n'étais pas capable de lui faire un enfant, que je détestais mon corps, que j'en avais marre de devoir tout recommencer.Il m'a remonté le moral, m'a pris dans ses bras, m'a dit que ça allait marcher mais ma tristesse était trop forte.
Je sais qu'aujourd'hui il est mal, il ne le dit pas mais je le sens...
Je ne veux pas me laisser abattre,je veux être forte, je veux y croire, je veux profiter des moments présents,je veux être toujours pleine de joie de vivre car je l'aime tellement, je veux qu'il sache que mon plus grand bonheur c'est de l'avoir rencontré!
Je ne veux plus que ce bébé devienne une obsession.
J'ai appelé l'hopital pour commencer les Iacs mais les ordonnances ne sont plus valables, forcément un an après...la gynéco qui me suit doit m'appeler lundi matin soit pour m'envoyer de nouvelles ordonnances soit pour prendre un rdv et faire le bilan. Elle va me demander pourquoi j'ai attendu un an...oui pourquoi? Peut être tout simplement car je ne me sentais pas prête à recommencer les piqures, les prises de sang, les rendez vous, les échecs, puis la Fiv etc etc.... j'ai quand même le droit de réfléchir non, j'ai l'impression de me sentir coupable.
J'espère qu'elle voudra toujours me suivre et n'attendra pas janvier pour me fixer un rendez vous car je suis motivée pour entamer ces iacs.
Je fais ma dernière nuit ce soir, j'espère que ça va aller car j'ai terriblement mal au ventre.
A bientôt.
Ps: bientôt de nouveaux articles sur Yin et Yang, j'espère que vous aimez toujours au fait?